Avete mai sentito parlare di Super Risoluzione? L’idea è piuttosto semplice. Si prendono diversi fotogrammi di uno stesso filmato e si sfrutta l’informazione “nascosta” nei bordi degli oggetti. In futuro possiamo aspettare di vedere foto migliori e più nitide grazie a questa tecnica, ma già oggi alcuni software permettono di ottenere immagini sorprendenti.
http://en.wikipedia.org/wiki/Super-resolution
http://research.microsoft.com/pubs/69520/recognition_btas_08.pdf
Ci sono diversi modi per effettuare una misurazione della massa grassa e dello spessore del grasso nel nostro corpo.
La Plicometria misura delle pliche di grasso, l’impedenziometria disponibile anche in numerose bilance (ad es. Tanita è una marca nota professionale che si vende anche con sensori bluetooth per cellulari Android). In alternativa ci sono metodi più costosi come la Risonanza magnetica HyppoFat forse disponibile solo in Germania (non siamo riusciti a trovare ulteriori informazioni).
Ma il metodo migliore al momento sembra essere la misurazione tramite ecografia e software apposito. L’idea è banale, ma è stata una sola ditta a commercializzarla. In pochi minuti potete sapere quant’è spesso il grasso in diverse zone del corpo, e persino lo spessore del muscolo sottostante. Il costo è di 60 – 80 euro, quindi non impeditivo per una misurazione ogni tanto.
Il vantaggio rispetto alle bilance impedenziometriche è di essere preciso anche con l’uso di sostanze che provocano ritenzione idrica (come la creatina, che normalmente sfalsa i valori).
La nuova frontiera del dimagrimento si chiama BodyTite. è una tecnica invasiva, come la liposuzione per intenderci, su internet trovate i filmati. Ma i risultati sembrano essere di gran lunga superiori se confrontati con la normale liposuzione o lipoaspirazione. La radiofrequenza usata da questa tecnica non solo scioglie (distrugge le cellule adipose), ma contrae i tessuti ridandogli tonicità.
I filmati su Youtube mostrano le analisi termiche che evidenziano un aumento di temperatura nelle zone trattate. Sono anche presenti filmati che mostrano una forte contrazione dei tessuti.
In caso di una forte diminuzione di peso, peggio ancora se ottenuta tramite chirurgia plastica, l’addome può risultare flaccido (addome a grembiule). In casi gravi l’unica soluzione possibile è l’addominoplastica. Per questo motivo, in caso di sovrappeso elevato, soprattutto oltre una certa età (in cui la pelle è meno tonica) il body tite diventa un’opzione particolarmente interessante.
Si tratta quindi di una metodica molto interessante anche per le persone più avanti con l’età che sono normalmente escluse dalle operazioni di liposuzione tradizionale. Alcuni soggetti non necessitano neppure di ricovero dopo l’intervento che viene praticato spesso in anestesia locale.
Le altre alternative sono:
- BodyTite
- Laser Liposuzione (rischio di cauterizzazione)
- Liposuzione tradizionale
- Addominoplastica (altamente invasiva, una vera e propria operazione)
- Iniezioni di Fosfatidicoltina (scioglie le cellule adipose)
- Cavitazione (in rete sembra che funzioni solo il macchinario vendibile a medici dermatologi, non quello dei centri estetici)
- Iniezioni di Aqualyx (in rete non riamo riusciti a trovare alcuna documentazione che ne provi il funzionamento, non è u farmaco, bensì un dispositivo medico, non sappiamo se esistono test in cieco o doppio cieco, abbiamo trovato esclusivamente materiale pubblicitario, non ricerche universitarie che ne provino l’efficacia)
L’hard disk era rimasto da sempre indietro in quanto a velocità rispetto a tutti gli altri componenti interni di un pc. Dopo l’invenzione dell’SSD le cose stavano per cambiare, ma adesso è lecito aspettarsi molto molto di più. Leggete cosa riporta questo articolo preso in rete da programmazione,it
“La magnetoresistenza gigante è un particolare effetto quantistico di tipo magnetoresistivo, che descrive la capacità di un corpo di variare la propria resistenza elettrica intrinseca quando è in presenza di campi magnetici esterni. Grazie a questo fenomeno è possibile salvare un’enorme quantità di dati in uno spazio di memoria ristretto: i comuni lettori MP3 tascabili e gli hard disk sfruttano proprio questo principio per effettuare lo storing dei dati.
Di recente, gli scienziati hanno notato un altro fenomeno, simile al precedente, ma potenzialmente migliore: la magnetoresistenza colossale (CMR), proprietà caratteristica di alcuni materiali, per lo più a base di manganese, permette loro di cambiare drasticamente la propria resistenza elettrica quando vengono immersi in un campo magnetico. Questa scoperta permetterebbe di aumentare di centinaia di volte la capacità delle attuali memorie; tuttavia, al momento, è abbastanza difficile riuscire a comprendere e a controllare questo effetto e le relazioni esistenti tra la conduttività elettrica e quella magnetica, a causa delle complesse interazioni presenti nel manganese.
I test effettuati per studiare questa nuova proprietà hanno comportato l’utilizzo di una tecnica avanzata nota col nome di XMCD, che si basa sulla differenza spettrale di due raggi X polarizzati in modo circolare posti in presenza di un campo magnetico. Sebbene gli studi siano ancora in corso, i risultati iniziali hanno portato alla realizzazione di speciali memorie ad accesso casuale magnetoresistive denominate MRAM già presenti agli inizi degli anni novanta, ma di cui ancora si ignorano alcuni aspetti fisici del funzionamento; tali memorie potrebbero, in un futuro assai prossimo, portare alla realizzazione di computer istantanei, dotati, cioè, di tempi di accesso praticamente quasi nulli.”
MESSAGGISTICA
- Non manda, né riceve, gli MMS
- Non ha un contatore caratteri per i SMS
- Non è possibile inoltrare gli SMS
- Non è possibile cancellare il singolo SMS, ma solo tutti quelli riferiti ad un contatto
- Non è possibile disabilitare la modalità predittiva del testo (cerca di anticipare le parole che vuoi scrivere)
- Non ha il T9, bisogna premere una lettera per volta
- Non è possibile usarlo in landscape quando in modalità SMS (la tastiera risulta scomoda)
- Non è possibile fare il copia/incolla di testo
- Non si possono premere i tasti senza guardarlo, e i guanti ne inibiscono l’uso
- Non si ha alcun feedback tattile per i tasti premuti
CLIENT EMAIL
- Non è possibile caricare allegati alle email, tranne -1- foto, e con la limitazione che sia massimo 800×600
- Non supporta funzionalità avanzate come “cerca”, “leggi tutto”, “ordina”
- Non supporta il push-mail di GMAIL (quello di Yahoo, non standard, però sì)
MULTIMEDIA
- Non ha la Radio FM
- Non si possono registrare appunti vocali
- L’altoparlante del vivavoce è solo 1 (monofonia)
- Non è possibile usare file MP3 come suonerie, bisogna prima riconvertirli
- Non supporta file video in formato AVI, WMV, DIVX, MKV, RM, 3GP
- Non supporta file audio in formato WMA, OGG, AMR, MIDI, FLAC
- La libreria musicale iPod è sprovvista dell’opzione “cerca”
- Non è possibile controllare la riproduzione musicale se non dall’applicazione stessa
CAMERA
- Non è possibile registrare video
- La fotocamera è di bassa qualità, con soli 2MP (* vedere sotto)
- Non c’è un faretto LED, utile sia per fotocamera che come torcia luminosa
- Non c’è un tasto dedicato per la fotocamera
- La fotocamera è sprovvista di funzionalità avanzate, come AutoFocus, Bilanciamento del Bianco, Face Recognition, Zoom
- La lente della fotocamera non è protetta da un copri-obiettivo, esponendola a sporco, graffi, umidità
STORAGE
- Non è possibile usarlo come unità disco
- Bisogna sempre passare da iTunes per qualsiasi operazione: caricare musica e video, installare i programmi, sincronizzare la rubrica
- Non ha un file browser per navigare il suo contenuto
- La memoria non è espandibile
INTERNET BROWSER
- Non supporta Adobe Flash Player (es. Youtube, Google Video, Giochi)
- Non supporta JAVA e la sua versione Mobile (applicativi J2ME)
- Non supporta gli archivi, quindi né .ZIP, né .RAR
- Non è possibile aprire un link internet in un nuovo TAB
TELEFONIA
- Non si possono registrare le chiamate
- Non ha i comandi vocali, utili dal momento in cui manca risposta tattile dai tasti, e quando si hanno le mani occupate
- Non ha la chiamata veloce (con 1 tasto) ai contatti in rubrica (“1″ per segreteria, “2″ per casa, “3″ per il primo contatto di rubrica, etc)
- Non salva la durata dell’ultima chiamata
- Non è possibile usarlo per fare videochiamate, mancando la fotocamera frontale
CONNETTIVITA’
- Non è possibile usarlo come MODEM UMTS (es. tethering), Apple lo ha esplicitamente vietato
- Non supporta pienamente il bluetooth: niente A2DP, niente scambio file, niente sincronizzazione con il PC, si può usare solo per gli auricolari
- Non è possibile cambiare gli APN di default per Vodafone (es. WAP)
- Il chipset 3G fornisce prestazioni altalenanti, spesso mediocri e con saltuarie disconnessioni
- Per sincronizzarlo on the air con altri dispositivi bisogna comprare un abbonamento MobileMe (la cui stessa Apple ha definito buggato) da 79 euro l’anno
SOFTWARE
- Tutti i programmi installabili sono supervisionati da Apple, ovvero sottostanno a rigide regole, e gli sviluppatori devono pure pagare alcune tasse
- Apple può controllarlo da remoto, eventualmente disinstallando le applicazioni secondo proprio giudizio
- Il multitasking è molto limitato, praticamente assente sulle applicazioni di terzi
- Non ha la possibilità di impostare allarmi ripetuti per gli appuntamenti, oppure mettere temporaneamente in pausa un allarme in corso
- Non ha la possibilità di fare da sveglia anche da spento
- Non esistono programmi di navigazione GPS (es. TomTom, Garmin), c’è solo Google Maps, che richiede una connessione dati sempre attiva
- Non esiste un programma ufficiale per l’Istant Messanging (AIM, AOL, MSN)
- Non esiste un programma ufficiale per il VoIP (SIP, Skype)
- Non è possibile aprire documenti office / pdf , a meno che non siano in allegato alle email
- Non è possibile editare documenti office / pdf
ESTERNO
- Costa circa 500 euro, al netto di eventuali (costosi) piani tariffari
- La batteria (di durata non eccelsa) non è sostituibile autonomamente, bisogna rivolgersi all’assistenza Apple (70 euro)
- Dimensioni generose: 115 x 62 x 12 mm ; così come il peso: 135 grammi
- Essendone costretti all’uso con le dita, lo schermo è perennemente ricoperto dalle nostre impronte di grasso
- Non ha un punto fermo di appoggio sul piano, oscillando a destra e sinistra
- Per ricaricarlo da spento è necessario prima accenderlo, poi rispegnerlo
- La CPU utilizzata non funziona a piena velocità, ma è underclockata a 412MHz
FUORI CLASSIFICA
- E’ Apple
- Assomiglia ad una padella
- Viene difeso strenuamente da tutti gli applisti
Roma – Vista è stata la prima versione di Windows a supportare nativamente i dispositivi di memoria flash, sfruttandoli – con tecnologie come ReadyBoost e ReadyDrive – per incrementare le performance del sistema. Eppure il CEO di SanDisk, Eli Harari, sostiene che Windows Vista non solo non sia ottimizzato per i dischi a stato solido (SSD), ma ne stia persino rallentando la diffusione sul mercato.
Secondo Harari, il più recente sistema operativo desktop di BigM fornisce performance deludenti con gli SSD di nuova generazione, ed in modo particolare con quelli basati su memorie NAND flash di tipo multi-level cell (MLC), che richiedono una gestione più sofisticata delle operazioni di lettura/scrittura.
“In Vista, le performance degli SSD sono al di sotto delle reali esigenze del mercato, ed il motivo è che Vista non è ottimizzato per gli SSD”, ha dichiarato Harari. “Di conseguenza, la prossima generazione di controller dovrà sopperire ai deficit di Vista”.
Seppure affermi di possedere una tecnologia di gestione dei dischi flash all’avanguardia, il boss di SanDisk sostiene che le limitazioni di Windows Vista hanno costretto la sua azienda a progettare controller ancor più sofisticati e costosi, necessari per bypassare le lacune del software e sfruttare appieno le performance della sua prossima generazione di SSD.
I primi drive flash di SanDisk ad integrare i nuovi controller arriveranno sul mercato nella prima metà del prossimo anno, ed avranno capacità di 128, 160 e 256 GB. Queste soluzioni, destinate soprattutto ai notebook, dovrebbero fornire un rapporto prezzo per gigabyte quasi dimezzato rispetto a quello attuale.
Lo sfogo del CEO di SanDisk non ha trovato consenso unanime fra gli esperti del settore. C’è infatti chi ritiene che non è compito del sistema operativo supportare nativamente le tecnologie emergenti, soprattutto considerando che quando Vista è nato, il 99% dei PC utilizzava ancora hard disk magnetici; ed oggi questa percentuale è scesa di poco.
“Se i produttori di SSD vogliono che i loro prodotti sostituiscano gli HDD, è loro compito sviluppare driver che possano essere installati nei sistemi preesistenti e che forniscano benefici reali”, ha commentato Tony Smith, redattore di The Register. “Lagnarsi che è colpa di Microsoft non aiuta”. Altri fanno inoltre notare che il supporto alle memorie flash fornito da altri sistemi operativi, come Linux e Mac OS X, non è migliore di quello integrato in Vista.
La tecnologia MLC
I chip NAND flash MLC sono in grado di memorizzare più bit all’interno di una singola cella di memoria, consentendo così ai produttori di incrementare la densità di archiviazione delle memorie flash senza ricorrere a processi produttivi più costosi.
Generalmente i chip MLC forniscono performance inferiori ai più costosi Single-Level Cell (SLC), ma sotto questo aspetto l’evoluzione tecnologica sta facendo veri passi da gigante: Samsung, ad esempio, lo scorso maggio ha presentato un SSD basato su memorie MLC capace di fornire 200 MB/s in lettura e 160 MB/s in scrittura, sopravanzano agevolmente le performance dei più veloci hard disk oggi sul mercato. Proprio negli scorsi giorni Super Talent ha annunciato nuovi SSD basati su chip MLC che, in taluni casi, raddoppiano la velocità di scrittura dei precedenti modelli, portandola a 80-100 MB/s.
Sebbene più economici da produrre, i chip flash MLC richiedono controller più sofisticati rispetto a quelli SLC, soprattutto perché devono gestire un più elevato numero di errori di lettura/scrittura. Per loro natura le memorie MLC sono poi maggiormente esposte al problema della longevità, che oggi si aggira intorno ai 10-20mila cicli di riscrittura. Ciò ha costretto molti produttori ad implementare la tecnologia wear levelling, che prolunga la vita dei chip flash distribuendo omogeneamente le scritture su tutte le celle di memoria disponibili: questo evita che il sistema operativo scriva sempre sulle stesse celle, accorciandone rapidamente la vita utile.
La tecnologia wear levelling contribuisce significativamente ad incrementare la complessità dei controller flash, ed è probabilmente una delle cose che SanDisk vorrebbe vedere implementa via software, a livello di sistema operativo. Microsoft l’accontenterà?
Perché le donne stanno così tanto nei bagni pubblici?*
Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da
bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne
ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava:
“MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto” e poi ti mostrava “la posizione”
che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma
senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza. “La posizione”
è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e
necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora
oggi, da adulte, “la posizione” è terribilmente difficile da
mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando “devi
andare” in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti
fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad
aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro
con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di “me
la sto facendo addosso”. Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la
mamma con “la bambina piccola che non può più trattenersi” e ne
approfittano per passare avanti tutte e due!A quel punto controlli
sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati.
Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce.
Entri e ti accorgi che non c’è la chiave (non c’è mai); non
importa… Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c’è
(non c’è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non
ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo
ed è pesantissima, piena com’è di cose che ci hai messo dentro, la
maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai.
Tornando alla porta… dato che non c’è la chiave, devi tenerla con
una mano, mentre con l’altra ti abbassi i pantaloni e assumi “la
posizione”… AAhhhhhh… finalmente… A questo punto cominciano a
tremarti le gambe… perché sei sospesa in aria, con le ginocchia
piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il
braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili
appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di
pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che
non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa
“non sederti mai su un gabinetto pubblico!”, così rimani nella
“posizione”, ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti
schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe.
Mantenere “la posizione” richiede grande concentrazione. Per
allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta
igienica maaa, cavolo…! non ce n’è…! (mai). Allora preghi il
cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia
un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci
pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta,
qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco,
altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni
abbassati. NO!! Allora urli “O-CCU-PA-TOOO!!!”, continuando a
spengere la porta con la mano libera,e a quel punto dai per scontato
che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi
lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in
questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il
keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili
in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo
preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così
minuscolo non sarà tanto difficile trovare l’interruttore! Riaccendi
la luce con la mano del kleenex, perché l’altra sostiene i pantaloni,
conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai
su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti
fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal
colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti
scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze… il ricordo di tua
mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo
culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché
davvero “non sai quante malattie potresti prenderti qui”. Ma la
debacle non è finita… sei esausta, quando ti metti in piedi non
senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo
sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel
bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di
acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non
capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi
tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da
gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino;
l’asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei
pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci
passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le
gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere
spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un’eternità là
dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica
attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me
è capitato una volta, e non sono l’unica a quanto ne so!
Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e
gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti
aspettava.
“Perché ci hai messo tanto?” ti hiede irritato. “C’era molta coda” ti
limiti a rispondere.
E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo,
per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l’altra
ti tiene la porta e l’altra ti passa il kleenex da sotto la porta;
così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo
nel mantenere “la posizione”. E la dignità.
*Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un
bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo
tanto. *
Quelle che seguono sono domande reali, poste dai lettori di alcune riviste.3. E’ vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
E: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
J: E’ vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
P: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena.Si chiamano allupati mannari.
D: Le palle del tuo ragazzo hanno un timer?
5. E’ possibile fare l’amore quando si è vergini? (D.V.’83 per Cioè)
J: No, devi aspettare…
P: No, altrimenti ti becchi tutte le piaghe d’Egitto.
D: Solo se la notte prima ti è apparsa la madonna in sogno dandoti il permesso.
E: Uccidetemi…
6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
J: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
P: Usavano gli stegosauri!
E: Boh…prova a guardare i Flinstones!
8. E’ vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima’98 per Cioè)
P: Mah, forse con quelli porcini…
J: Sì…34 chili al giorno. Crudi.
9. Salve, sono una vostra lettrice che da un pò di tempo ha una voglia matta di fare l’amore e ci pensa sempre: é normale? (Lisa’ 82 per Cioè)
E: 349/8080xxx…
P: 0348/7473xxx…
E: Ma dove sono quelle come te???
11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E’ vero? E quali possono essere? (Martina ’83 per Top Girl)
E: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
J: Be’ il problema e’ che prima o poi si stanca…. intorno ai 60 anni, suppongo!
P: Potrebbe seccarsi…
12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un’amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E’ vero? (Laura per Top Girl)
P: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
J: In realtà anche cavalcando a testa in giù un canguro cucciolo potresti rimanere incinta…. prova!
E: Se sei come la madonna è tutto possibile!
D: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
P: Della serie “Blob il fluido che uccide”.
E: Se gli spermatozoi hanno delle spade laser alla Guerre Stellari, allora può essere possibile.
13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma chi sei, ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo ’80 per Top Girl)
E: Non è che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
E: Beato te!
P: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge top girl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
D: Preoccupati quando non lo farà più, cretino!
14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda… ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna’82 per Top Girl)
E: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo…
P: Incrocia i capezzoli e di in giro che è l’ultimo modello nude look di Valentino.
D: La pornostar!
J: Datti al tiro alla fune.
D: Prova con la motosega.
15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l’amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia ’86 per Top Girl)
E: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
D: Minchia, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo!
J: Non sei incinta, sei una maiala!
16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando ero molto piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata’83 per Top Girl)
D: No, sei diventata scema!!!
J: Piccola….quanto???
E: No, masturbarsi fa diventare ciechi non sterili! Dov’è andato il mio cane guida?
P: Vai dal ginecologo. Ma prima ancora al manicomio.
17. Sono Michela ho 14 anni. L’agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio…ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l’accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi… Cosa mi consigliate? (Disperata’84 per Top Girl)
P: Il convento delle “Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette”
J: Un viadotto autostradale…
D: E se per caso gliela dai cosa succede? Ti suicidi? Fai così, ammazzati subito.
P: Indossa una cintura di castità benedetta dal papa…
18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest’anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia,
[anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)
E: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
P: Chiedo a tutti voi un minuto di silenzio.
J: Fai testamento e per favore non portarmi sfiga!
D: Mi fai skifo.
19. E’ vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
J: Spero che tu stia parlando del segno zodiacale, perchè altrimenti sei davvero scema.
D: E’ vero che non hai un filtro anti-cazzate tra la bocca e il cervello?
20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la coca-cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
P: Attenta a non agitarla troppo però.
E: Occhio a non scambiarla con la Pepsi…
E: Sì, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto (barattolo compreso!).
D: Sì…ed è vero anche che se stai nuda in un barile pieno di carciofi in una notte di luna piena ritorni vergine.
21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
J: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, è più o meno la stessa questione.
D: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!
P: Sì, rischiano di arrivare al cervello e di procurarti una morte atroce.
22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
D: E te lo devi anche sposare, ricorda!
J: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
E: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
P: Se è pieno di soldi SI’!!!
D: Guardi ancora i cartoni animati della Disney?
23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)
d: Fai schifo.
24. Per fare l’amore bisogna essere nudi? (Anonima)
P: No…basta avere un trapano…
E: Basta che ti faistrappare le collant, poicipensoio.
J: Sì, tranne quando sei in un cinema o nel bagno di un ristorante!
D:HA PARLATO L’ESPERTA
25. È vero che se si fa l’amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)
E: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io ‘sta storiella adesso.
J: Il tuo ragazzo è uno stronzo.
D: Il tuo ragazzo è uncoglione.
P: Stringi la mano del tuo ragazzo da parte mia.
E: Cosa ci gode il tuo ragazzo a stare con una scema del genere?
26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia ’80)
E: Fai un po’ come cazzo ti pare.
J: Io le spaccherei la faccia…
D: Depilala col Napalm.
P: N°1: dalle una testata. N°2: Prendi un rasoio e depilati. N°3: Chissà gli altri inconfessabili segreti che avete…
27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così miinnamoro sempre dialtri ragazzi. È normale? (Disperata ’81)
E: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
P: 0421278***
J: E’ normale che prima o poi il tuo ragazzo ti darà un paio dicazzotti…
28. Si può fare l’amore durante le mestruazioni, avendo l’assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli ’79)
J: Più ne metti più ti diverti!!
E: Quante ?entrate? hai, scusa??
D:Mi fate tutti e tre skifo.
29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa)
P: Ma io sono l’unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo.
E: Ha qualche importanza? Dagliela.
J: E’ poligamo…
D:Se lui è poligamo e tu ci stai pure assieme tranquilla tranquilla sei proprio cretina
30. A quale età si può iniziare a fare l’amore? Ho 13 anni e mi sento pronta. (Albachiara ’82)
E: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle.
D: Accidenti! Ormai se volete una vergine come minimo dovrete cercarla all’asilo, poveri maschi.
P: L’età dell’innocenza è una leggenda metropolitana???
31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa’82)
P: E’ vero ma il 2° giorno ne devi fare 2 per recuperare.
D: No, ma si rischia di avere figli ritardati…chiedi a tua madre.
J: In realtà non si può fare perchè sennò arriva l’assassino di Psycho, e tu gli faciliti il lavoro dato che il sangue c’è già…
32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
P: Sì, e solo con Dracula.
J: Tra le 11.10 e le 11.12. Altrimenti, pena la morte.
33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (Innamorata inesperta ’84)
E: E’ una cosa segretissima che solo gli adulti sanno…un po’ come l’ìndirizzo di babbo natale!
D: Per adulti intendi i pornoattori?
J: Con due metri di lingua in gola e gli occhi chiusi.
D: Sei inesperta nel pensare?
34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina ’84)
E: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 2 metri…
J: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!!
P: Allora un un mio amico sarebbe il padre di un intero quartiere…*ehm* *ehm*
35. Cara dottoressa, sono una ragazza di tredici anni e ultimamente sono un po’ preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffe’ e quando glielo porto mi dice “Signorina , il cucchiaino è sporco” io per pulirlo me lo infilo…..lì dentro, nel posto speciale, e lui mi dice “Grazie signorina, adesso sì che è pulito”. [della serie "chi sei, la sorella di Mastro Lindo?"]. Dottoressa, che significa , mi devo preoccupare?
P: Per fortuna che io il caffè lo porto solo con un piccolo bastoncino di plastica…..
J: A tredici anni fai sogni del genere?? Ma cosa guardi alla TV??
P: Sì, ti devi preoccupare.
D: Scusa scusa come come?
36. Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio a parlargli senza provocare un inferno? (HelpXXX)
E: Vai a parlargli nuda…
D: E’ perfettamente normale. Prova a guardare anche da tuo fratello.
P: Non sai più chi è??? E’ un uomo perfettamente normale!
37. La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l’altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spesso perdono la verginità….come posso aiutarla? (Bilancina)
E: Aiutarla?!?!?!?!?!??!DALLAAA
P: Puoi aiutare me!!! Dammi l’indirizzo.
38. Con la masturbazione il pene si allunga?
D: …e allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra le gambe!
J: No, è il tuo cervello che si rimpicciolisce.
P: Eeeeeh…allora molti girerebbero con il carrettino…
39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch’io desidero fare l’amore con lui, ma sono preoccupa del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l’abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki ’86)
P: Se stai scherzando allora tutto ok, altrimenti, Biki, tu sei fuori di testa.
E: Abbattiti…oppure confessati 18 volte e flagellati per penitenza…
J: Se fosse così non ci sarebbero molti matrimoni in abito bianco…
D&P: Ma va a cagaaaare!!
40. Cara dottoressa, ho 14 anni e mi sono sviluppata un anno fa circa. Recentemente però le mestruazioni sono scomparse forse perché, vedendomi grassa, sono dimagrita di 10kg. Secondo lei le mestruazioni torneranno oppure dovrò tornare a pesare come prima? (Disperata ’85)
D: Sei sicura che ti sei sviluppata? A me sembri un’idiota totale.
J: Tra i 10 kg dei quali sei dimagrita, alcuni erano per caso del cervello?
41. Non sappiamo il significato delle parole “sei venuta”. I nostri ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale. (Gio&Giusy)
J: La risposta esatta è “No!”, fidatevi.
D: Ma quanti anni avete? 10 in tutto?
42. Coi ragazzi mi piace sperimentare e sono molto “focosa”; a loro piace parecchio, ma pensano che sia una facile…io non sono così, anzi! A volte prendo le cose fin troppo sul serio. Perché scambiano la voglia con la facilità? Vorrei una storia seria ma tutti ci provano solo per certe cose.
P: Eh, è lo stesso problema di Eva Henger…
D: Sterilizzati! Mettiti una spirale al plutonio!
E: Hai per caso una sorella?
43. Ho appena iniziato una storia con un ragazzo ma sono in difficoltà: lui è molto simpatico e carino, mi fa un sacco di regali in continuazione… Logicamente mi ama! Anch’io lo amo, ma sono timida e ho 9 anni! Non so se è l’età giusta per cominciare. Aiutatemi voi. (Ansiosa 2000)
P: Secondo me è un pò tardi, però si può rimediare!
E: Ma lui ha la macchina?
P: Dipende, ti ha regalato la cartella e l’astuccio dei Pokemon???
J: Chiama la polizia, scema!
J: Oddio, oddio, oddio, oddio…
D:Cioè….ma LOGICAMENTE ti ama..ma OVVIO
44. La scorsa estate ho detto di no ad un ragazzo molto carino, Marco, perché in realtà mi piaceva un altro. Quest’anno però penso continuamente a lui e vorrei tanto che ci provasse di nuovo….secondo te dovrei farglielo capire? (Lilly)
D: Sì, cristo di un dio! Lilly, guarda che la dottoressa ha preso una laurea mica per rispondere a queste cazzate ma per domande serie!
P: Secondo me lui ti manderà affanculo…
45. Ciao Luca, siamo due amiche e siamo innamorate dello stesso ragazzo. Purtroppo quando usciamo con lui ed i suoi amici non riusciamo mai a parlargli in santa pace. Eppure fa di tutto per uscire con il suo gruppo quando sa che ci siamo anche noi: secondo te è interessato ad una di noi? (Vergine & Capricorno)
P: Se è furbo, a tutte e due……
D: Secondo me è interessato a qualcuno del gruppo!
J: Secondo me è interessato alla geometria, triangoli in particolare…
46. Sto con un ragazzo da tre settimane e il problema è che lui non mi rivolge mai la parola. Quando usciamo insieme ci baciamo e basta, senza parlarci: secondo voi è normale? (Fabiana ’87)
E: Ciò che non è normale è che siete ancora fermi al bacio dopo tre settimane!
47. Sono stata una sera con un ragazzo, poi non mi ha più cercata anche se gli avevo dato il mio numero di telefono; secondo voi devo cercarlo io? (Dubbiosa xxx)
E: Io lo cercherei e gli direi che mi deve sposare perchè sono rimasta incinta…
P: Gli hai dato il numero di telefono?Ahi ahi, non voleva quello mia cara!
J: Magari mentre gli davi il numero gli è passata la sbronza e ti ha visto bene in faccia…
48. In discoteca ho conosciuto un ragazzo più grande, ci sono andata fino in fondo e alla fine mi ha detto che è fidanzato e tra due settimane si sposerà. Mi cerca ancora, cosa devo fare?
J: Ammazza la sposa…
E: Salta fuori nuda dalla torta nuziale!!
49. Tutte le mie amiche hanno un seno abbastanza grosso, mentre io ce l’ho piccolissimo. D’estate mi vergogno più dell’inverno perché in costume si vede di più! Il mio ragazzo mi ha lasciata perché diceva che ero “piatta”; ho provato a mettermi il cotone idrofilo nel reggiseno, ma si vede. Aiutatemi, sono disperata! (Disperata xxx)
E: Telefonami. Se me la dai del seno me ne potrei anche fregare.
J: Il seno piccolo e sodo dovrebbe eccitare, scema! L’unica roba piatta è l’encefalogramma del tuo ragazzo…
P: Il seno non conta, il tuo ragazzo è un pirla.
DSmileyarla colui che ha scaricato una tipa perchè aveva una prima..
50. Io e il mio ragazzo da un pò di tempo facciamo l’amore ma a volte io ho voglia di fare petting. Lui non è d’accordo perché dice che è come fare dei passiindietro. Ha ragione lui?Cosadevofare? (Disperata ’85)
E: Fai-da-te.
J: Puntagli addosso una pistola e digli ?mani in basso!?
51. Ho il seno molto cadente e quando mi tolgo il reggiseno, mi arriva quasi all’ombelico. Questo mi crea grandi complessi, ho qualchemalattia? Che fare? (Francesca xx)
P: Vai a giocare al centro anziani, incontrerai molte persone con il tuo stesso problema. Tra uno scopone e un tressette troverai la soluzione.
J: Ma chi sei? Houdinì?
E: Fai un bel nodo…
52. Caro No Problem, ti scrivo perché ho un dubbio abbastanza imbarazzante: sto con il mio ragazzo da circa 8 mesi e ci amiamo tantissimo. Lui ha 3 anni più di me e molta più esperienza. Recentemente mi ha proposto di fare del sesso orale. Io ho voglia di farlo e mi sento pronta, ma essendo la prima volta ho questo dubbio: dopol’atto cosa devo farne del liquido spermatico? Va ingerito o sputato? Se si ingerisce è nocivo? E se lo si deve sputare, dove? (Scorpioncina 82)
E: Se lo ingerisci accompagnalo con un buon bicchiere di vino bianco, ma se proprio lo vuoi sputare, conservalo in unascatoletta di vetro ed invialo alla banca del seme…
J: Sputalo in faccia a lui.
D:Scorpioncina, TU sei nociva.
53. Caro No Problem, sono Francesca, ho 13 anni e sono completamente “fusa” per il mitico, bono, dolce Brian dei BsB. La mia prof. d’Italiano, appassionata dello zodiaco, mi ha detto che i pesci (Brian) e la vergine (io) non vanno affatto d’accordo. Da allora non riesco più a dormire e piango sempre. Un altro problema è che da quando ho visto Brian (un anno e mezzo fa) mi sono fissata con la dieta (nel caso mi dovesse notare ad un concerto…). Le mie compagne dicono che ho un bel fisico e che potrei fare la modella. Infine, vorrei dirti che penso sempre al mio Brian e respingo tutti gli altri ragazzi, ai quali dico che sono fidanzata con lui. Bisogna credere nell’oroscopo? Non conta solo l’amore per iniziare una storia? Brian si interessa allo zodiaco prima di una relazione? A Brian piacciono le ragazze castane, dai capelli lunghi, carine, simpatiche con gli occhiali? (Franci Littrell)
P: Recenti studi hanno dimostrato che Brian è gay. Adesso cosa fai? Ti suicidi?
E: Quante canne ti fai al giorno?
J: I casi qui sono due: o sei una stronza, o sei un’illusa.
E: No comment…
D:Francy, pensa quanto ha riso la dottoressa nel leggere qst lettera!
54. Cara psicologa, sono insieme a Mauri da 3 mesi e, anche se non ce lo siamo detto in faccia, abbiamo capito che vogliamo avere un rapporto. Ci amiamo tanto, ma io non sono molto convinta perché io ho 16 anni e lui 14 e MI SEMBREREBBE DI SFRUTTARLO. Sarebbe per tutti e due la prima volta.
E: Un mio amico pagherebbe per essere sfruttato in quella maniera lì.
P: A noi piace essere sfruttati, fidati.
D:BELLA LI!
55. Il fratello del mio ragazzo mi viene dietro e non appena restiamo soli cerca di baciarmi. Come farlo smettere? ( Eleonora)
J: Fatteli insieme.
56. Appena confido una cosa a mia madre, lei corre a spifferarlo a papà e io ci resto malissimo. Che fare? (Martina xxx)
D: Non dirle niente, è facile, idiota!
J: Dille che tuo padre si è fatto la cameriera portoricana (senza permesso di soggiorno) sul tavolo da pranzo, vedrai che non gli parla più, in tutti i sensi!
57. Ho 15 anni e sto da 3 mesi con un ragazzo di 17. Lui però sta anche con la mia migliore amica perché dice di amarci tutte e due: come dobbiamo comportarci? (Alessia xxx)
D&J: La trama di molti porno inizia così.
P: Meglio che non lo dico, così, per decenza…
58. Una mia amica si accarezza sempre e il peggio è che viene a raccontarmelo. Mi sento a disagio: che fare? (Daniela ’87)
E: Fallo anche tu.
P: Raccontale che mangi carne umana e squarti poveri animali!
D:Mi fai venire da piangere: che fare?
59. E’ vero che se pensi a lui mentre in una notte di luna piena immergi tre rose in acqua a testa in giù legate con un filo di lana rossa, e poi le seppellisci e le annaffi, lui si innamorerà di te entro trenta giorni? (Alpha)
E: Cazzo è? Magia voodoo?
D: Walt Disney…che cos’hai combinato???
P:Le puttanate che fate voi femmine non le fà nessun’altro!
60. L’estate scorsa ho lasciato che un ragazzo mi toccasse, sono ancora vergine? (Micky xxx)
D: Non so. Attenta però non prendere mai la metro alla stazione Termini, potresti prendere anche l’aids.
J: dipende con cosa ti ha toccata e soprattutto dove. Ma di una cosa sono certa: sei incinta.
D: Sì, ma in compenso sei scema.
61. Possiedo un Nokia 3210. Il problema è che quando sono sul motorino non sento la soneria e così spesso mi capita di perdere delle chiamate importanti. Cosa posso fare? (Silvia)
J: Scusa…hai scritto alla rivista sbagliata.
D: Una come te riceve chiamate importanti?
P: Vendi il motorino prima di schiantarti!
62. Io e il mio ragazzo facciamo l’amore più volte al giorno e questo gli provoca spesso degli arrossamenti lì. Potete darmi dei consigli su come smettere e anche per l’arrossamento? (Jessica ’99)
P: SMETTERE??? C’avessi io il problema di dover smettere…
J: Impacchi di ghiaccio?
D: Uccidetemi…
63. Sono un ragazzo di 12 anni e mentre facevo la doccia, mi è andata un po’ d’acqua calda sul pene, che si è ingrossato e poi mi è uscito del liquido biancastro e appiccicoso. Inoltre ho notato che in quella zona ho molti più peli di prima: vuol dire che sono pronto per il sesso? (Curioso)
E: No, significa che adesso sei pronto per entrare nel fantastico mondo di Federica, la mano amica…
P: Eh già, purtroppo mio caro amico le cose si fanno in due…..oppure hai Mano degli Addams che gira per casa?
J: Saresti pronto, ma lo standard minimo per trovare una ragazza è 20000 anni.
D:MAI e ripeto MAI fare la doccia con l’acqua calda! visto che succede??XD
64. Caro cioe’: ho 21 anni e sono vergine. Molti ragazzi in passato mi hanno chiesto di mettermi con loro e di baciarli, ma io ho sempre rifiutato perchè mi è stato detto che se si fanno queste cose non ci si può sposare. E’ vero? (dubbio ’79)
E: Ma chi ti sposa? Un monaco?
D: MA VA A CAGARE!AL MONDO MAI VISTA TANTA CRAGNIA IN UN COLPO SOLO!
65. E’ vero che masturbandosi si diventa ciechi? Le mie amiche dicono che è solo una scusa dei genitori per impedirci di farlo, ma io ho letto su di un giornale che è vero perchè ci sono alcune arterie che collegano l’ano alla retina e possono rompersi. (illibata88)
J: Mi daresti il titolo del giornale, così evito di comprarlo?
E: Ma dove ti infili le dita??
D: Le arterie del cervello ti si sono già rotte…
Come i più attenti di voi sapranno gli Hard Disk sono, insieme alla disottimizzazione del software, la principale causa di lentezza in un computer. La velocità di processori e RAM negli ultimi 10 anni è aumentata di decine, anzi centinaia, di volte, come pure le dimensioni dei dischi fissi. Tuttavia i tempi di accesso e quelli di trasferimento sono rimasti pressochè invariati.
Sebbene i prezzi attuali siano ancora elevatissimi (si parla di 1000 euro per 100 Gigabyte), tuttavia le prestazioni sono straordinarie e nel giro di pochi anni il sorpasso è praticamente matematico. Tanto per citare un dato Windows si avvia in 2 secondi e si installa in circa 7 minuti (contro i 30 richiesti da un hard disk dei più veloci).
http://www.hwupgrade.it/news/memorie/hyperdrive-4-ram-disk-anche-da-hyperos-systems_23712.html
http://www.pcworld.it/showPage.php?template=attualita&id=5050&sez=pc
Su col morale!! So che a volte è più facile a dirsi che a farsi, ma tutto sommato la tristezza dura poco.
Ieri alla radio, davano questa canzone. Mentre guidavo, mi aiutava a ricordare che c’è gente che affronta con serenità problemi ben più seri di quelli così stupidi che bastano a deprimere me: http://www.youtube.com/watch?v=ZtPF9M3nIHs
Si intitola, che mondo meraviglioso… Era la colonna sonora di una scena di un film di Michael Moore, il cui contenuto era tutt’altro che meraviglioso. Come a dire: nonostante tutto questo, nonostante problemi per noi inimmaginabili, il mondo rimane comunque stupendo.